Pažymėkite klaidą tekste, pele prispaudę kairijį pelės klavišą

Kai meilė toli: kaip puoselėti santykius per atstumą?

Atsisveikinimas
123rf.com nuotr. / Atsisveikinimas
Šaltinis: Žurnalas „JI“
0
Skaitysiu vėliau
A A

Ar sunku puoselėti santykius, kai mylimuosius skiria šimtai kilometrų? Kaip išsaugoti romantiką per atstumą, neprarasti pasitikėjimo mylimuoju ir nenuklysti į šoną?

Dažnai poros, kurioms tenka gyventi atskirai ir džiaugtis tik trumpalaikiais pasimatymais, susiduria su neištikimybe, nepasitikėjimu ir ilgesiu. Tačiau santykiai kaip vynas – jei išlaiko išbandymą laiku, tampa labai vertingi.

Nesvarbu, kokios gyvenimo aplinkybės jus su mylimuoju skiria: darbas užsienyje, kitame mieste, studijos, ilgalaikės stažuotės ar pan. Viena yra tikra: bandymas išlaikyti santykius gyvenant atskirai – didžiulis iššūkis, reikalaujantis begalės pastangų ir laiko.

Žinoma, į viską galima žvelgti paprastai ir leisti gyvenimui plaukti sava vaga. Tačiau nereikia pamiršti, kad romantiška meilė trunka, kaip sako rašytojas F. Beigbederis, vos trejus metus, o vėliau prasideda darbas.

Gyvenant atskirai, viskas tampa dar sudėtingiau – darbas prasideda iš karto. Tad jei negalite pakeisti susiklosčiusių aplinkybių ir jums tikrai privalu laikinai išsiskirti, prieš apsispręsdami likti kartu, išsiaiškinkite, ar tai tikrai tas žmogus, dėl kurio verta aukotis ir laukti, kol jis kažkada sugrįš. Susitarkite, kiek laiko tęsis tokie santykiai, išsiaiškinkite, ko tikitės iš ateities ir vienas iš kito.

Vida Press nuotr./Pora
Vida Press nuotr./Pora

Dažnai žmonės, apsisprendę kurti santykius per atstumą ir tenkintis tik trumpučiais susitikimais, pripranta taip gyventi ir tai tampa tarsi norma. Atėjus laikui sukti naują bendrą lizdą ar grįžti į senąjį, susiduriama su daugybe problemų: sunku kartu kurti ateitį, tvarkytis buityje, dalytis darbais ir rūpesčiais. Dargi pagalius į ratus kaišioja per tą vienatvės laiką gerokai išsikerojęs ego ir nenumaldomas nepriklausomybės poreikis.

Be to, gyvenant atskirai, partneris atrodė daug geresnis, gražesnis, švelnesnis. Ilgesys užgoždavo visus ne tokius malonius būdo bruožus. Todėl nusiteikite, kad vėl ėmus gyventi kartu bus nelengva. Vis dėlto susidūrę su sunkumais prisiminkite: santykius išlaikyti įmanoma tik tada, kai dėl jų stengiamasi. Ir stengtis turi ne kažkuris vienas, o abu.

Pasitikėkite partneriu

Nepriklausomai nuo skiriančio atstumo, priežasčių ir aplinkybių (emigracija, nuolatinės antrosios pusės komandiruotės į užsienį, laikinas darbas svečioje šalyje, draugystė, kai mylimieji yra iš skirtingų valstybių), santykiai per atstumą abiem pusėms vienodai skausmingi ir sudėtingi, nes, kad ir kokie būtume tolerantiški, giliai širdyje vis tiek kirba nepasitikėjimo kirminėlis.

Todėl, apsispręsdami tęsti santykius gyvenant skirtingose vietose, su mylimuoju turite nuoširdžiai susitarti, kad pasitikėsite, nepagrįstai nekelsite pavydo scenų ir paranojiškai nekontroliuosite kiekvieno žingsnio.

Perspėjame: tai bus itin sunku, nes dauguma porų vargiai įsivaizduoja meilę be fizinio ryšio. Dar vienas dalykas: tokie santykiai reiškia, kad laisvės bus kur kas daugiau nei gyvenant kartu. Svarbiausia yra neduoti peno fantazijoms ir nekurti nebūtų istorijų. Žinoma, rožinius akinius šiuo gyvenimo etapu derėtų kuriam laikui padėti į stalčių (kol vėl būsite kartu) – budrumą išlaikyti būtina tam, kad atpažintumėte rimtus meilės per atstumą pavojaus signalus.

Ne paslaptis, kad mylint labai sunku ištverti nejaučiant partnerio artumo. Todėl verčiau netampykite likimo už ūsų ir venkite įvairias pagundas keliančių situacijų. Tarkim, tikrai daug tikimybės, kad vieniši kiurksodami naktiniame klube netyčia sutiksite tokią pat ilgesio kamuojamą besiblaškančią sielą. Viena kita taurė vyno, nekaltas žvilgsnis, lėtas šokis. O tada... Na ir kas, kad tai buvo nerimta, kad tai susijaukusių jausmų išprovokuota klaida. Mylimajam tai nerūpės, širdį grauš faktas – kad buvote neištikimi.

Puoselėkite santykius

Poros, gyvendamos atskirai, turi kiek įmanoma daugiau kurstyti į dvi dalis padalytą meilės židinį. Tam puikiai tiks laiškai. Bent kartkartėmis jie galėtų būti rašyti ranka, iškvepinti mėgstamiausiais jūsų kvepalais, puošti, rodos, banaliomis, bet tokiomis sielą glostančiomis širdelėmis ar gėlytėmis. Tai tikrai sušildys mylimąjį, o kvapas sumažins jus skiriantį atstumą.

Nuotraukos taip pat labai svarbu – ypač pačiupinėjamos ranka, kurias galima įrėminti. Todėl nepatingėkite jomis pasirūpinti ir kruopščiai įdėti į voką kartu su laiškučiu. Dar vienas džiugus dalykas – siuntiniai, į kuriuos gali būti sudėta daugybė porai mielų ir reikšmingų smulkmenų: mėgstamiausias šokoladas, arbata, jei turite bendrų vaikų, mažylio rankyčių atspaudai, jei vaikutis didesnis, jo piešiniai.

Kol gyvenate atskirai, taip pat galima rašyti dienoraštį ir į siuntinį įdėti jo ištraukų.

Mylimąjį turėtų pradžiuginti jūsų megztas megztinis ar kepuraitė, šalikas ar vilnonės kojinės. Kol gyvenate atskirai, taip pat galima rašyti dienoraštį ir į siuntinį įdėti jo ištraukų. Šios mielos smulkmenos bus itin reikšmingos ir, patikėkite, turės neapsakomai didelę vertę.

Žinoma, nereikėtų pamiršti susitikimų per „Skype’ą“, elektroninių laiškų, trumpųjų žinučių prieš miegą. Sukurkite savų slaptų ritualų, pavyzdžiui, kiekvieną vakarą 23 valandą abu, kad ir kur būtumėte, pažiūrėkite į mėnulį, arba 8 valandą, gerdami rytinę kavą, pagalvokite vienas apie kitą.

Jeigu įmanoma, reguliariai susitikite – bent kartą per mėnesį ar du. Tada ilgasis išsiskyrimo periodas bus suskaidytas į trumpesnius, kurių kiekvieną įprasmins saldus susitikimo džiaugsmas. Pasimatymui ruoškitės kaip šventei, medaus mėnesiui, net jei jis truks tik savaitgalį. Pasistenkite išnaudoti kiekvieną akimirką kartu, nepamirškite kalbėti apie jausmus, ilgesį ir tai, ko tikitės apsigyvenę kartu. Susitikę stenkitės susilaikyti nuo visokiausių pretenzijų, kurios galiausiai baigiasi konfliktu ir apkartina ir taip labai trumpą susitikimo džiaugsmą.

Įdomiai leiskite laiką

Ašarojimas po kiekvieno mylimojo skambučio ir įsitikinimas, kad visos laimingos, išskyrus mane, nepadės pasijusti geriau. Na, porą dienelių pagailėti savęs dėl esamos padėties galima, o po jų būtina save apdovanoti, pavyzdžiui, savaitgaliu SPA ar nauja suknele.

Fotolia nuotr./Ilgesys.
Fotolia nuotr./Ilgesys.

Su mylimuoju gyvenant atskirai svarbiausia, kad gyvenimas netaptų amžinu laukimu, o laukimas gyvenimu. Negalima nuolat sėdėti prie kompiuterio ir laukti, kada antroji pusė prisijungs prie „Skype’o“ ar „Facebooko“. Pirma, susitarkite laiką, kada bendrausite, antra, nepamirškite, kad, be mylimo vyro, turite artimuosius, drauges, mėgstamą veiklą.

Galbūt mylimajam išvykus į užsienį vertėtų įgyvendinti seniai planuotą tikslą – pradėti sportuoti ir numesti penkis per pastaruosius metus priaugtus kilogramus, pakeisti darbą, įstoti studijuoti, išmokti naują kalbą, baigti masažo kursus ir susitikus brangųjį nustebinti erotiniu masažu. Jei mylimasis iš kitos šalies, išmokite jo gimtosios kalbos.

Ne tik parodysite, kiek jis svarbus, bet ir turėsite su mylimu žmogumi susijusios kasdienės veiklos. Žodžiu, nepamirškite gyventi, tada ir laukimo mėnesiai pralėks nepastebimai. Maža to, bus labai naudingi ir produktyvūs.

Beje, nebraukykite dienų ant didžiulio sieninio kalendoriaus – tai stabdo laiką ir varo į neviltį išvydus, kiek daug dienų dar liko neužbraukta. Geriau, praėjus dar vienam laukimo mėnesiui, apdovanokite save už kantrybę ir atsidavimą kokiu nors širdžiai mielu dalykėliu.

Domėkitės vienas kito gyvenimu

Bendraudami stenkitės kalbėti ne tik apie save ir savo kasdienybę – teiraukitės apie mylimojo veiklą, problemas, su kuriomis jis susiduria, buitimi ir pan. Palaikykite ryšius su jo artimaisiais, bent kartais aplankykite juos. Jei gyvenimo draugas yra užsienietis, klausinėkite apie jo šeimą, tėvus, draugus. Tai padės labiau įsilieti į jo aplinką.

Gyvendami atskirai žmonės dažnai susvetimėja, nes nesikalba apie svarbiausius savo gyvenimo įvykius, rūpesčius ir įspūdžius. Todėl bendraukite tiek dažnai, kiek jums abiem norisi, klauskite patarimų, tarkitės dėl buities, vaikų auklėjimo.

Psichologai pataria vadovautis taisykle: geriau kokybiškas pokalbis rečiau nei tarškėjimas dažnai ir apie bet ką. Bet juk nuo poros priklauso, kas jiems įdomu ir aktualu: galbūt smalsiam vyrui bus įdomu sužinoti, kad Antanas iš gretimos laiptinės nusipirko naują automobilį, o sūnus mokykloje suplėšė ką tik nupirktus brangius sportinius batelius. Žodžiu, elkitės ne taip, kaip rašoma knygose, bet kaip reikia jums, kaip liepia širdis ir skatina protas.

Užsiimkite bendra veikla

Tai gali būti ir labai banalus dalykas – bendras kompiuterinis žaidimas, kurį laisvais vakarais abudu žaisite „online“, ir šiek tiek rimtesnė veikla – būsto, kelionės ar kokių nors daiktų paieškos. Interneto parduotuvėse galite kartu apsipirkti, netgi apsispręsti, kokį remontą darysite.

Mokslininkai, tyrę tikimybę išsiskirti, pastebėjo, kad ji vienoda tiek poroms, gyvenančioms kartu, tiek toms, kurios bendrą ateitį kuria per atstumą.

Jei iki išvykimo gyvenote kartu, galite susitarti, kad išvykusysis kas mėnesį internetu mokės už komunalines paslaugas, tokiu būdu ne tik prisidės prie šeimos finansų, bet ir dalyvaus buities tvarkymo veikloje. Tokie dalykai neleidžia atitrūkti nuo šeimos.

Jei auginate vaiką, dėl jo auklėjimo, lavinimo ir sveikatos nuolatos tarkitės su antrąja puse. Nepalikite mylimojo nežinioje, leiskite jam pajusti, kad tiesiogiai dalyvauja auklėjant vaikus, kad jums svarbi jo nuomonė, kad jūs ne viską mokate ar žinote.

Ir jie gyveno ilgai ir laimingai...

Mokslininkai, tyrę tikimybę išsiskirti, pastebėjo, kad ji vienoda tiek poroms, gyvenančioms kartu, tiek toms, kurios bendrą ateitį kuria per atstumą. Todėl nekreipkite dėmesio, ką kalba aplinkiniai, ir drąsiai ženkite jums priimtiną žingsnį. Su tokiu poros bendravimo būdu nesusidūrę asmenys greičiausiai sakys, kad kuo ilgiau būsite atskirai, tuo labiau atitolsite. Neklausykite, nes išsiskyrimas padeda sudėlioti mintis ir jausmus į reikiamus stalčiukus, suprasti, kokią vietą tas žmogus užima gyvenime, ar jo tikrai reikia šalia, kad gyvenimas suspindėtų visomis spalvomis.

Poros ateitis priklauso nuo to, kiek abi pusės stengsis ir bandys puoselėti ir išsaugoti santykius. To siekti padės aiški riba, kada laukti laimingos pasakos pabaigos. Turi būti aišku, kad ateityje pora bus kartu ir nereikės blaškytis su lagaminais pirmyn atgal, kad laukimas nebus amžinas ir tai tik laikina būsena – prieskonis, neleidžiantis suvešėti rutinai.

Žurnalas „JI“
Komentarai
Pažymėkite klaidą tekste, pele prispaudę kairijį pelės klavišą
Pranešti klaidą

Pranešti klaidą

Sėkmingai išsiųsta

Dėkojame už praneštą klaidą
Parašykite atsiliepimą apie Ji24.lt